ainda bem que esta moda ainda não chegou aqui né...hehehehe

só me resta gargalhar....
colocar os outros para atacar alguem pq se é covarde e tem muita coisa a esconder....só rindo mesmo né.....

e vamos rindo por ai....

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii meu Deus, deve ser o meu marido!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:
- Desgraçada... teu marido sou eu!

e das mulheres que vão a caça de qq homem que tenha mais que 1 metro e meio...? ah,  e de preferencia casados?....

Gente boazinha vai pro céu...


gente má vai para onde quiser...


né cherry?

um aviso:

Não teste minha paciência.
Já testei, e ela não funciona.

tsc tsc

quem sente saudades não segura o orgulho por muito tempo...
só faz tipo, mas se entrega logo...heheheheh

Sexo por Telefone

A mulher falava propositalmente devagar, para fazer render a conversa a um real o minuto:

- Oi, gato, como é que você é?

- Não interessa como é que eu sou. Estou pagando um real por minuto, quero saber como é que você é.

- Sou loira, tenho 22 anos, 1,75m, peitos grandes e empinados, marca de biquíni...

- Tá já sei. Pula pra outra parte.

- Você esta tirando a parte de cima do meu biquíni, estamos numa praia deserta.

- Detesto praia.

- O quê?

- Não suporto areia e sol. Muda a história para outro cenário.

- Ok. Você esta tirando a aparte de cima do meu biquíni, estamos numa estrebaria.

- Pará! Que é isso, ficou maluca? Numa estrebaria, cheia de cocô de cavalo? Que coisa nojenta!

A mulher fez silêncio do outro lado da linha.

- Você esta aí?

- Estou, gato.

- Era só o que me faltava: te pagar pra ficar em silêncio!

- Escolhe o cenário você. De que tipo de lugar você gosta?

- Estou te pagando pra imaginar pra mim.

- Deixa ver... Na sua casa... na cozinha?

- Pode ser.

- Ótimo. Você esta tirando a parte de cima de meu biquíni. Estamos na cozinha da sua casa. Você pega um pote de mel e vai passando nos meus peitos.

- Fiquei enjoado.

- Porquê?

- É só pensar em mel e me dá ânsia de vômito.

- Então passa outra coisa. Manteiga. Você passa manteiga nos meus peitos.

- Deixa essa história de comida pra lá.

- Ok. Eu começo a lamber sua orelha.

- Ta com esparadrapo.

- Como é que é?

- Eu machuquei a orelha ontem, botei um esparadrapo.

A mulher suspira.

- Estou esperando. Se você ficar aí calada eu vou querer meu dinheiro de volta.

- Você não quer tentar outra operadora?

- Como assim?

- Acho que a coisa entre nós não esta dando muito certo. Não é melhor tentar conversar com outra mulher?

- Já perdi meu tempo com você, agora vamos até o fim.

Ele achou ter ouvido um choro do outro lado da linha.

- Vamos lá, estou esperando!

A mulher não conseguiu se controlar:

- Pra mim chega! Não agüento mais! Você é nojento! Eu te odeio, seu desgraçado, porco, mal educado, broxa. Seu corno!

- Agora assim, estou gostando. Continua...

João Emanuel Carneiro

A 100 cantadas em um homem só

H: - Oi.

M: - Oi.

H: - Eu estava te olhando de longe... Você vem sempre aqui?

M: - Só quando eu estou com vontade de fazer xixi. Quem te deixou entrar no banheiro das mulheres?

H: - Entrei escondido queria falar com você.

M: - Não podia esperar eu terminar primeiro?

H: - É que eu sou muito ansioso... Não é sempre que se encontra a mulher da nossa vida numa festa de formatura.

M: - Mulher da vida de quem?

H: - Da minha vida.

M: - Que espécie de maluco é você?

H: - O homem da sua vida!

M: - Como é que é?

H: - Sou o cara que nasceu pra casar e ter filhos com você.

M: - Essa é a sua melhor cantada?

H: - É sério... vamos conversar.

M: - Quer fazer o favor de fechar essa porta? Eu ainda não terminei.

H: - Desculpe. Um homem sabe quando avistou a mulher ideal. Geralmente ela é bonita, sexy, tem gostos refinados e inteligência suficiente para ignorar suas gracinhas. É fina, detesta vulgaridades.

M: - Me deixa vomitar em paz?

H: - Achei que você só estivesse apertada.

M: - O que eu faço no banheiro não é da sua conta..

H: - Eu me importo com você.

M: - Socorro, tem um homem aqui dentro.

H: - Psiuuuuu, não grita, eu só quero saber seu nome.

M: - Eu to bêbada demais pra saber meu nome.

H: - Também estou um pouco tonto, confesso. Viu como a gente combina?

M: - Sai daqui e fecha essa porta antes que eu te jogue esse balde de lixo na cabeça.

H: - Algumas pessoas passam a vida toda procurando por um amor perfeito. Alguém que te complete e ajude no que for preciso, faça companhia em todos os momentos.

M: - Cara, como você é chato.

H: - Melhorou?

M: - Não acredito que você me assistiu fazendo aquilo.

H: - Foi a coisa mais linda que eu já vi.

M: - Acorda, seu idiota. Eu botei um pão de batata pra fora.

H: - Eu também adoro pão de batata com tequila.

M: - Espirrou em você, seu porco.

H: - Eu não ligo. Seu vômito é o meu vômito.

M: - O que eu fiz pra merecer um maluco desses atrás de mim?

H: - Tem coisas que só o destino pode explicar.

M: - De que planeta você veio? Larga do meu pé.

H: - Só você não percebeu que isso tudo não foi por acaso.

M: - Você me seguiu, eu pedi ajuda, ninguém te tirou do banheiro, eu te dei um banho de bolo de chocolate e cerveja.

H: - Nosso primeiro encontro...

M: - Nada disso é um encontro. Sai da minha frente.

H: - Não posso abandonar a mulher da minha vida.

M: - Que papo é esse? Deixa-me ver o que colocaram n o seu whisky?

H: - É sério, nunca ouviu falar nisso?

M: - Whisky com bolinha alucinógena? É claro que sim. Nunca aceite o copo de um estranho.

H: - Nós somos o casal ideal. Nascemos um pro outro. Sabe quais são as chances disso acontecer numa festa de formatura? Uma em cada 150 milhões.

M: - Bem menores do que as chances de eu te dar uma porrada.

H: - Você não faria isso com seu futuro marido.

M: - Vamos do começo... Um: eu já tenho namorado. Dois: você não faz meu tipo. Três: isso não é uma festa de formatura. É a festa de 15 anos da Maria de Fátima. O segredo da relação perfeita está na identificação de sua alma gêmea. Geralmente ela é loira, alta e tem um piercing no nariz. Pode também não ser nada disso. Não importa. O grande lance é perceber se essa alma combina com a sua, tem gostos iguais, beijo bom e, de preferência, um cabelo sem gel.

H: - Quer apostar que nós nascemos um pro outro?

M: - Ridículo... vou ficar com peso na consciência.

H: - Por que não tenta? Fala uma cor.

M: - Preto.

H: - A ausência de todas as cores... A minha preferida também.

M: - Que bobagem.

H: - Um filme.

M: - "101 Dálmatas".

H: - O mesmo que o meu... Quer prova mais definitiva?

M: - Eu nunca vi esse filme na minha vida

H: - Roubar não vale.

M: - Que papinho mais furado... Se toca, eu não fui com a sua cara.

H: - Última chance. Fala uma música.

M: - Ai que saco... Qualquer uma do Daniel.

H: - Daniel? Tem certeza?

M: - Absoluta.

H: - Então você tem razão... minha mulher ideal não gosta de música sertaneja.

M: - É mesmo? E que som ela curte?

H: - Rock, alguma coisa de Jazz... dependendo do dia, MPB.

M: - O que tem de errado com Leandro e Leonardo, KLB, é o Tchan?

H: - Nada, só não é mulher pra mim. De qualquer forma, foi um prazer. Todo mundo erra. Quem nunca pensou ter encontrado o grande amor e depois descobriu que ele roncava, tinha caspa e não era muito chegado a banho no inverno? Se fosse fácil não teria graça. O importante é não desanimar, e não foi dessa vez, partir pra outra. Tente declamar seu poema predileto em praça pública e espere alguém completá-lo. Se ninguém se manifestar, saia correndo. Podem ter chamado a polícia.

M: - Espera.

H: - O que fo i?

M: - Eu também gosto de MPB. Minha mãe ouve Chico Buarque o dia inteiro. Tecnicamente, se eu estou em casa, também ouço.

H: - Não sei... Acho que foi um engano.

M: - Como você pode saber?

H: - Olhando bem... você é mais alta do que eu imaginava. A mulher da minha vida tem 1,60 de altura. Foi um prazer.

M: - Espera, eu estou de salto. Olha só... fiquei mais baixa.

H: - Você não tem nada a ver comigo.

M: - Tenho sim.

H: - Que interesse repentino pela minha pessoa... Até um minuto atrás você queria que eu fosse embora.

M: - Também não sei o que me deu.

H: - Você tomou do meu whisky, foi isso?

M: - Não... quer dizer, não lembro.

H: - Cadê seu namorado?

M: - Está na minha frente, com uma coisa esquisita na camisa...

H: - Que nojo... o que mais você comeu, hein?

M: - Miojo, antes de sair de casa.

H: - Eu não posso ser seu namorado, você já tem um.

M: - Eu menti.

H: - Só pra me dar o fora? Conseguiu. Tchau.

M: - Volta aqui, meu amor. Pega uma vodka pra mim.

H: - Sai de perto de mim, sua louca.

M: - Só saio daqui casada.

H: - Socorro.

M: - Achei o homem da minha vida!!!

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A mais pura verdade

• Amigo: Cara, você se arrependeu de ter terminado com ela?
• Ele: Olha para mim, você acha que eu me arrependi? Eu saia sexta e só voltava segunda de manhã para trabalhar. Eu peguei a mãe, a filha, a prima, a tia e só não peguei a vó da vizinha, porque ela tinha hemorróida. Eu tinha cortesia para entrar nas melhores baladas. Eu esnobei as garotas que todos os homens queriam pegar. Transei de segunda à sábado e domingo eu via futebol. Detalhe, sem ninguém me chamando para ir ver a porra do casal feliz no Faustão ou sei lá o que. Me mandavam mensagens o dia todo e se você perguntar se eu li alguma eu vou te dizer que não. Eu podia ver filme pornô, levar a guria que eu quisesse para minha cama e depois chamar o táxi para ela ir embora para eu não precisar gastar gasolina, porque convenhamos, tá cara para caralho. Eu era o que elas queriam de qualquer jeito. E eu, queria todas de qualquer jeito, mas só um pouquinho cada uma. Chamava todas de bê, para não errar o nome de nenhuma. E por que diabos elas achavam que isso era fofo? Eu ia para academia às três da tarde e voltava às oito da noite. Tenho uma coleção de calcinha perdida na última gaveta da minha estante. Eu saia na rua com o som alto no carro e podia escolher a dedo, quero essa, depois essa e mais tarde, essa. Na minha geladeira nunca tinha uma caixa de cerveja, eram no mínimo quatro. Eu não devia nada para ninguém. A única guria que me cobrava alguma coisa, era minha mãe. Me cobrava minha cueca lavada e só. Não tinha que ir no cinema ver as comédias românticas e falar “own amor, eu faria o mesmo por você”. Não tinha que deixar de ir para balada para fazer um lanchinho em família. Não precisava me preocupar em horário e olhava para quem eu queria na rua. Minha casa tinha festa toda quarta. Camisinha aqui tinha do Bob Esponja até das Três Espiãs Demais. E eu ainda dava de brinde um moranguinho para cada garota. Meu trampo era sentado na frente do computador. Peguei tua irmã cara. A amiga dela. A Carolzinha filha do Prefeito da cidade. A Jú filha do gerente do banco. Loira, morena, ruiva, que gostava de pagode até a que gostava de gospel. Eu tinha o mundo na minha mão. E você me pergunta se eu me arrependi? Me arrependi caralho. Porque toda essa porra de vida perfeita nesses 9 meses que fiquei sem ela não teve valor nenhum depois que eu vi ela sorrindo de um jeito que nunca sorriu para mim, para um outro cara aí. Para um vagabundo desgraçado que vai fazer ela feliz, porque eu, eu não fiz ela feliz e ainda mandei a melhor coisa que eu tinha na vida me esquecer. E sabe o que é pior? Ela me obedeceu.

 http://surrealmagic.tumblr.com/

sempre

A mulher que finge que acredita é muito melhor do que o homem que acha que engana...


Não é meninas?

ah,

sabem porque homem casado dá atenção a amante?
porque não tem obrigação de entendê-la...
faz o meio de campo e volta para casa....

acho que achei vc ai no meio...

muito bom

Vou te contar o que acho mais interessante no FIM de um relacionamento...

 

Não são as lágrimas, não é o arrependimento (por ter investido tempo, compartilhado vida, renunciando a inúmeras coisas para estar na companhia do fulano, etc, etc, etc)... O mais INTERESSANTE e PREVISÍVEL óbvio, é o BOMBARDEIO de indiretas nas redes sociais.

Inicialmente eles se excluem. E os amigos em comum são ''PRESENTEADOS'' com uma quantidade absurda de farpas, indo e vindo de lá e cá. Depois de 2 ou 3 dias começam as frases de "SUPERAÇÃO": "Ninguém me segura, vou pegar geral". "Solteira sim, sozinha nunca". "Quem perdeu que chore"... E por aí vai...
 Olha que dias atrás o fulano era o homem da sua vida. O seu grande amor. A pessoa que você não saberia viver sem... Resumindo: Seu oxigênio. E de repente,  da noite pra o dia, o fulano vira um fardo. Um falso. Um fingido. Alguém que brinca com os sentimentos alheios, etc, etc, etc...

 
Há que se entender que o fulano que passou uma temporada na tua vida, não chegou arregaçando a porta de entrada. Embora o fulano tenha 1001 defeitos, "não sirva", "não preste"..." ele deve ter também 1002 qualidades porque durante dias, meses, anos, ele foi "ENCANTADOR" para você. Ou serviu para curar algumas feridas e tapar alguns dos teus buracos.

Obviamente ninguém gosta de ser usado, mas quando se analisa pelo lado racional da coisa, não houve uso e sim troca.  Ele te ofereceu algumas coisas e extraiu outras de você. Ninguém dá sem esperar receber algo de volta. Relacionamento é isso, uma via de mão dupla. E quando um dos dois percebe que o outro SUGA e não oferece nada, ele abandona a estrada. E seguem seus caminhos separados, como tudo começou. Claro, depois de uma chuvarada de indiretas nas redes sociais.


http://sosentimentosvividos.blogspot.com/

né? ...é...

muitas coisas na vida não tem preço...
mas tudo tem troco.....




né?...é....

Tipo de Mulher - As que se fingem de mortas

Estas mulheres são interessantes, também  pode ser classificada com a Cara de Pau de Sebo.
Nunca sabem nada, nunca viram nada, foram pegas de surpresas e nunca tem a intenção de fazer nada que não seja politicamente correto. Adoram parecer corretas em seu meio, então suas caras de vítimas são impressionantes.
Sua cara de pau é imensa, por isso as vezes são confundidas com este gênero de mulheres.
Como tem o costume de usar a frase "não fiz nada",  "não tive a intensão de magoar ninguem", "seja feliz que serei tambem", e outras mais, está sempre achando que pode ficar fora das críticas dos demais, tentam bravamente passar atestado de idiota para quem as rodeia.
Fazem uma força enorme para parecer boa gente e frágil, assim, todos ficam com dó e nunca acreditam que suas atitudes foram propositais e repensadas inúmeras vezes antes de serem feitas.
Se alguem descobre sua ações, elas choram, se trancam no quarto, usam seu travesseiro como melhor amigo, e esperam que as pessoas esqueçam o que foi descoberto.
Classifico este tipo de mulher como uma das piores do gênero de mulheres que não valem nada.
Mas atenção: de tanto de se fingir de morta, este tipo de mulher acaba ficando só, porque as pessoas acabam descobrindo que elas verdadeiramente são.


Inês Maciel Antoniette - versos de avesso

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Traidores e Traidoras

O que é pior, um homem trair sua esposa, ou uma mulher trair seu marido?

Não tem diferença, a falta de caráter é a mesma e a covardia é equiparada.

Se voce não ama , caia fora, de um basta, não use sua "infelicidade" como desculpa para tudo e como um roldão, passar por cima de outras pessoas em sua busca. Isso não existe. Ninguem pode ser feliz com um argumento destes.

E vemos mais e mais pessoas agindo como se o mundo fosse acabar porque são infelizes em suas escolhas.

Se a pessoa não se sente capaz e ser feliz com a vida que escolheu, seja ousada, corajosa, bote a cara para bater e caia no mundo. A vida é difícil para todos, viver em paz é para poucos, e não consigo entender esta busca que faz um caminho de infelicidade.

Quem em sã consciência pode achar que os filhos ficarão felizes e satisfeitos em saber que um de seus pais é infiel, que não tem palavra e que não ama a família em primeiro, e sim a si mesmo? Voce pode até se dar ao luxo de não amar seu par, mas colocar seus filhos em segundo plano é coisa de pessoa mal caráter.

Quem acha em seu íntimo que pode ser feliz arrastando infelicidades em seu caminho?

As pessoas assistem televisão e ficam indignadas com atitudes de um ladrão, de um estelionatário, morrem de dó de ver alguem chorando por algum algúria que a vida lhe apronta, mas não choram pelos seus que sofrem. Que mundo é este, que inversão de valores é esta que torna o ser humano incapaz de escolher e de tomar atitudes que sejam verdades? As verdades doem, doem muito, mas te torna um ser consciente, mais humano e mais honesto, consigo e com quem te rodeia , porque a princípio, sua família deveria ser seu maior valor.

Então, maridos e esposas que traem, acordem para a vida. Lutem pelo que desejam, mas antes disso, sejam livres, sejam capazes de fazer o que acham que os tornará felizes com a  cara limpa e não se escondam atrás de uma vida forjada.

Anna Piegase  

nota da blogueira: texto claro...muito claro, só faltou dizer que tem pessoas que se "fazem" de infelizes só para passar cartão de coitadinha...ah vá...e tem gente que ainda cai nessa e depois qd a coisa sai do controle, quer passar cartão de "não fiz nada"....hehehehehe....acredite se quiser...

depois da meia noite, vou aparecer com uma surpresinha por aqui...

ou não, vai depender do meu humor...

mas num é?...é

conheço este enredo....

Conheço este enredo...muda só a profissão, a idade, mas o "discurso" é sempre o mesmo

Sexta das leitoras – “Sou amante, pego e não me apego”

24.Jun
2011

Muitas leitoras reclamam das Sexta das Leitoras dizendo que eu escolho as piores histórias, que elas não fazem parte do seu universo, que as mulheres os casos são de mulheres desmioladas, etc, etc.
Não concordo com essas reclamações. Claro, há casos (como o da garota que encarnava o Mussum) que não são normais, mas outros sim. O ponto é que é muito fácil criticar uma pessoa / situação se você nunca passou por ela.
Essa história abaixo é um desses casos, em que você fala “Ah, mas que idiota”, mas eu tenho certeza que grande parte das que criticam, se tivessem apaixonadas, cometeriam erro parecido.
“Cafa, a historia é a seguinte: Tenho 29 anos, sou independente, tenho um bom status profissional, moro sozinha, bonitinha (pelo menos é o que dizem), inteligente (não esnobe), gente boa (estilo “atraio amigos, super parceira”), vaidosa, feminina, engraçada, elegante (tento ser, e pelos feedbacks que recebo, estou conseguindo)…
Sou natural de Goiânia, mas já me mudei para 2 estados em função do trabalho (Paraná e SP- capital, respectivamente). Atualmente moro em SP.
Quando ainda morava no Paraná, conheci um cara do trabalho – 32 anos (trabalhamos na mesma empresa, mesma área, porém ele trabalhava em SP e eu em Paraná). Desde o inicio senti uma atração por ele (nada de amor a primeira vista ou babaquices semelhantes, achei-o bonito apenas).
Encontrávamos-nos com freqüência, devido à nossas agendas profissionais (ou eu ia à SP por demandas do trabalho, ou ele ia ao Paraná pelo mesmo motivo). Até então, nada de “sentimento”, apesar de um clima, nos tratávamos como “colegas e trabalho” (para inglês ver).
Em um dia, estava on line no g-talk, e começou o bate-papo. A principio, o “cha-la-la inicial” de qualquer inicio de relacionamento (na verdade ambos sabiam “vamos nos pegar no próximo encontro”).
O grande problema (que me faz rever meu conceito do “sou inteligente”), é que ele é casado (não oficialmente, mas mora com sua namorada). Sabia desde o inicio, mas numa boa, estava afim de um fast fuck mesmo! Estava a toa e o cara é bonitão…

Cafa > Pela sua escrita, forma de colocar os assuntos e até auto-análise, realmente você me parece ser uma pessoa bastante inteligente racionalmente falando, o que pega aqui e o problema da maioria das mulheres, inteligência emocional. Não é que você não tem, mas ela é baixa.

Muitas mulheres bem sucedidas profissionalmente e/ou independentes financeiramente tem essa coisa de achar que por terem controle da parte material, tem da emocional. Já recebi dezenas de casos de mulheres iguais a você que supostamente conseguem separar fuck buddy de envolvimento emocional e depois da quarta ou quinta saída já estão apaixonadas.

Sou do tipo de mulher que gosta de fazer os homens saírem da relação falando bem de mim, tenho que fazer os homens pedirem “bis” sempre. E foi o que aconteceu..

Cafa > Que mulher não quer né? hehehe

Ele procurou, ia para o Paraná sempre, e nos divertíamos muito juntos. A vontade que ele mostrava em estar comigo era plausível, parecia não ter fingimento. Eu correspondia, porque alem de bonitão, ele é um cara interessante, e inteligente. Eu não estava apaixonada, mas gostei da sensação de “abalar” um “casamento”. Isto me fez bem. E de fato aconteceu. A ponto de ele sair de casa dormir na casa da mãe, amigos por um bom tempo (vi pela web cam).

Cafa > Não seja tão egocêntrica. O casamento do cara pode ter sido abalado por N fatores, e claro, o bonitão falou pra você que era um dos motivos para que seu ego crescesse e ele pudesse te comer mais vezes.

Recebi uma proposta da empresa para trabalhar em SP. Ele ficou sabendo e me “colocou na parede”, tipo já estou olhando um apto para gente, vai querer ou vai correr?

Cafa > Ele foi bem infeliz nessa sugestão dele, ou pelo menos acreditou que você não cairia nela. Arrumou um problema.

Gostei da iniciativa dele, mas não levava a serio no inicio (penso que não), mas dava corda. No inicio pensava “esse cara é louco” ate eu me mudar, eu dou um jeito.
Quando chegou a este ponto, minha admiração por ele começou a aumentar… E ai começa a parte do “fudeu”.
Houve um momento que tive que parar e pensar “to sacaneando o cara que eu gosto, tenho que fazer uma escolha”. Avaliei e decidi que valeria a pena (apesar de toda a sorte que tenho no jogo, estava faltando tudo o que ele me dava). Enfim, resolvi levar a ideia dele em frente.

Cafa > Engraçado isso. Ele sacaneou a esposa, você sacaneou a esposa dele, ele te sacaneou, mas você ficou com pena de sacaneá-lo. 

Entretanto, nunca me esqueci que ele é “casado” e homem casado é homem casado! Tive uma conversa com ele e fiz a seguinte proposta:
“Levaremos tudo em frente sim, vamos continuar este relacionamento da forma que tu queres. Mas para isto, você vai ter que sair da tua casa antes de eu ir para SP. Tenho uma grana guardada, pode ir em frente na busca do ap, e coloque mobília com a grana, mude-se para lá. Quando sair minha transferência eu chego com minha malas e pronto. 

Cafa > Cara, que absurdo. Você junta dinheiro para simplesmente jogá-lo em uma aventura? Dar para um cara que trai a esposa? Ou você realmente confia muito nele ou é muito ingênua.

Ai danou-se! O homem corajoso e decidido virou um frouxo! Veio: “não é bem assim, eu tenho que ver porque o ap (em que ele mora com a “esposa”), esta financiado em meu nome”, etc.

Cafa > hahahahahaha. Grandes merdas. Como se as pessoas ao terminarem uma relação perdem tudo o que investiram. Aqui ele deixou claro pra você que o dinheiro que ele investe no apto é mais importante que você e a esposa dele. Bem digno.

E sabe o mais engraçado? O cara trai a esposa, ou seja, já está acostumado com coisas baixas e falta de caráter. O que você vai esperar dele com alguém que é apenas a comidinha casual? Sinceridade? Companheirismo? Se nem com a esposa ele é assim, com você muito menos.

Ficou diferente e “em cima do muro”.Não perdi tempo, quando vi que ele voltou atrás, acabei com tudo, deixei de responder os contatos, “sumi do mapa” por 3 meses (sofrendo pra caralho, mas segurando a onda).
Me mudei para SP em fevereiro. Desde que “terminei”, meu sossego acabou (já há 7 meses), agora vejo-o todos os dias e sou louca por ele, mas incapaz de trata-lo com o mínimo de dignidade. Dei um baita de um gelo, mau olho para cara… Ele me procura um pouco, “puxa-papo” me trata bem, brinca comigo, mas não comenta nada sobre o relacionamento que tivemos. Na minha opinião ele tenta recuperar a admiração que eu tinha por ele, e se “colar”, voltar com a aventura da “comidinha fora de casa”.

Cafa > Muito bem analisado. É esse mesmo o propósito do cara.

Sei que a probabilidade de ele se separar é inexistente. Estou sofrendo com essa situação, não aceito ser a “amante”, mas também não consigo ficar um segundo sem pensar nele, e incapaz de dar o braço a torcer.

Cafa > Olha só. Cadê aquela mulher destruidora de lares buscando um fast fuck? Ficou apaixonada, careta e sofrendo? Hum….

Honestamente, eu prefiro sofrer pela ausência dele, do que sofrer por ter que ficar em casa no sábado a noite enquanto ele come a esposa dele (desculpa a brutalidade do português). Ao mesmo tempo, penso que se ele quisesse mesmo, me procuraria de outra forma, com mais insistência, tipo coisa de macho e não de coleguinha frouxo, igual ele faz. (se bem que o trato como um cachorro quando ele se aproxima).

Cafa > Totalmente de acordo.

Cansada de ficar na duvida, resolvi procura-lo, enviei um talk no ultimo sábado, dizendo que a situação estava “foda”.. Ele respondeu “Nem sei o que dizer”. E depois de uns 10 minutos saiu do Talk”, me deixou no vácuo! Parece que ele esta disposto a dar o troco, tipo “agora eu vou te esnobar”.

Cafa > ahahahahahaha que dar o troco o que. O cara saiu por dois motivos. Um, ele não queria iniciar uma DR com alguém que ele não tem o R; Dois, a esposa dele estava chamando pra ser comida.

Gostaria de receber a sua opinião se você estivesse no lugar dele, o que estaria pensando disso tudo? Se ele ficava puxando papo, porque me deixou no vácuo quando eu procurei?”

Cafa > Primeiro que se eu fosse casado jamais trairia minha esposa, mas para responder o seu questionamento falarei como um homem normalmente se comportaria nessa situação.

Eu ficaria um pouco preocupado em saber que aquela gostosinha da empresa que eu consigo comer sem minha mulher perceber está vindo pra SP. Por um lado é bom, pois vou conseguir comê-la mais vezes, por outro é ruim, pois ela pode ser apaixonar e eu perder essa boquinha e a minha esposa. Na dúvida, eu fico com a minha esposa, é óbvio.

Ele ficava puxando assunto, pois queria te comer mais algumas vezes, normal. Se você viesse o procurar com a conversa de que estava louca pra dar pra ele, pode ter certeza que ele manteria o papo. O problema foi que você começaria com um papo chato de mulher apaixonada, ai ele achou melhor abrir um vinho, pegar uma pizza e ir comer a esposa. Menos desgastante.

______________________________________-

verdade verdadeira

Na Índia a vaca é sagrada...

na Europa a vaca é louca...

no Brasil a vaca é qualquer mulher que de encima do marido dos outros.

mas num é....

ah,

eu já disse aqui que adoro a tecnologia, principalmente as dos telefones e seus sites MARAVILHOSOS que detalham tudinho...tudinho...


perfeito!!!!!!

conheço

Um montão de gente que condena terminantemente a mentira....
mas nunca param para ouvir as verdades...


ah tá, entendi...

Feliz Dia das Mulheres

Afinal, merecemos um dia só para nós.
Ajudamos a criar a humanidade, damos tudo de nós por nossa família.
Dedicamos 20 horas por dia a que tudo corra bem, cuidamos, criamos, adaptamos, inventamos, ignoramos, valorizamos... tudo para que todos se sintam bem a nossa volta.

Mas lógico que os parabéns é só para algumas mulheres.

Para aquelas que mentem, traem seus maridos ou parceiros, que fingem ser o que não são, que não pensam em suas famílias e principalmente nos filhos só para se dar bem, que passam por cima de quem nem te fez mal algum só para fazer sua vidinha medíocre feliz, estas eu sinto muito, não podem receber os parabéns.

Mas qd inventarem o DIA INTERNACIONAL DAS CACHORRAS, faço um post especial para elas.

Por enquanto, desejo do fundo do meu coração um Feliz Dia Internacional das Mulheres, para as mulheres de verdade.

Ah vá...

Recebi uns comentários engraçados por estes dias...se estes não tivessem palavrões até que os colocaria no ar...mas enfim, um dia conquisto leitoras educadas, já que seguidores acho difícil, afinal, elas podem ser acusadas de concordarem com certas postagens aqui colocadas...
Pq eu uso um blog e sendo mulher, minhas postagens são negativas com relação a minha categoria?....
Ah vá, assim como existem pessoas que valem a pena, existem mulheres que valem a pena, e existe a turma do "faça o que digo, mas não faça o que escondo".
E por estar saturada de mulheres que mostram uma coisa para a sociedade e fazem outra coisa na real é que estou enumerando as categorias...afinal, é uma nova "raça" de pessoas que estão a cada dia mais presente na vida da gente.
Quem sou eu para fazer isso?
Ninguem....uai, preciso ser alguem para mostrar o incomoda, o que afronta?...
Acho que não, só sou uma mulher cansada de gente hipócrita, fingida, enganadora, mentirosa e cretina...
Especialmente mulheres, que vivem por ai dizendo que querem igualdade, os mesmo direitos, as mesma oportunidades, que homem não presta e blá blá blá...só que em busca de "seus direitos" as infelizes acabam puxando para si o que o o ser humano tem de pior: o fingimento, a mentira, a enganação, a violência, o descaso com o próximo e tudo isso, se fazendo passar por pessoas dignas, de família, de honra e de postura...ah vá...
Então, se não concorda, nem leia, não entre aqui, e se tiver coragem de assumir que este tipo de pessoa tb te incomoda, que vc fica as vezes envergonhada  da nossa categoria, por falta de categoria de algumas, fique a vontade, pq na verdade ainda nem comecei ...

um conto...

Era uma vez um homem muuuuuuuuuuuuuuito infeliz, assim ele o dizia...Papinho era o nome dele..

Era uma vez uma mulher muuuuuuuuuuuuuuuito infeliz, assim ela o dizia...Janelinha era o nome dela..

Um dia eles se reencontraram, e começaram a travar conhecimento um pelo outro, e assim, foram levando os dias, cada vez mais esperados por ambos, afinal, eles estavam sentindo saudades de estar, mesmo que longe, juntos.

Mas a competição entre ambos era ferrenha, afinal, qual dos dois era o mais coitadinho e infeliz em suas vidas? Tenho para mim que mesmo depois de tudo, nem eles sabem a resposta. Mas enfim..

Um dia eles resolveram se "ver". Imagine a expectativa, a ansiedade de ambos, finalmente, tudo que eles conversaram iria se realizar...

Mas ai entrou mais uma dona, a  Conversinha, no meio...conversa daqui, conversa dali, e o triangulo ( já era um triangulo) se formou formalmente.

E todos foram para o campo de batalha.

A primeira batalha foi até fácil, afinal a Conversinha era mole,  frouxa, fácil de absorver, e o Papinho levou, já que a Janelinha não descia do parapeito de jeito nenhum, se não tem tu, vai tu mesmo....e mais meio ano se passou e o tal conjuntório foi adiado.

Papo daqui, papo ali, uma Conversinha no meio, e o reencontro foi marcado.

Finalmente a Janelinha abriu suas folhas ao Papinho, mesmo que a Conversinha ainda estivesse por ali, e finalmente, aconteceu...

Mas alguma coisa deu errado, pq Papinho caiu na Conversinha que fechou a Janelinha.

A Janelinha perdeu suas flores, a Conversinha falou mais do que nunca e o Papinho ficou na dele..

A Conversinha num instante se recuperou, afinal, ela entrou no Papinho depois e ela já está contando um conto em outra freguesia..

Mas pobre da Janelinha, magoada, se revoltou e arrancou todas suas flores do parapeito, não deixou mais nenhum pássaro cantar para ela, de tão desiludida pq Papinho não tinha resistido a uma boa Conversinha ..

Mas o tempo faz da palavra um dom, e Papinho vai, Papinho vem, em sua cantoria, a Janelinha se abriu, e tudo se refez, com um certo charme, uma certa resistência, afinal, faz parte do desenho inicial, mas caiu no Papinho de novo, e como um tolo, Papinho resolveu plantar de novo na Janelinha.

Mas como refazer tudo se a certeza não pode vir, pq afinal, entre Papinhos, Conversinhas e Janelinhas existiu sempre Ela.

Ela não some, Ela não esquece, Ela não perdoa, Ela não quer Papinho mole, Conversinha fiada e muito menos Janelinhas pintadinhas.

Ela sempre soube, sempre esteve atenta, já viveu isso antes e Ela tem uma memória infernal, e muitos "argumentos" guardados para na hora certa, colocar  tudo na nova personagem que em breve vai entrar neste cenário: a Mesa dos Pratos Limpos.

aguardem os próximo conto....

a-ham ...hum hum...

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher...
Apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'

para vc cherry

entendeu fia?

acho

que vou protagonizar uma cena de filme...


sabe daquelas que alguem joga uma bomba e sai andando e tudo explode atrás?




então....