Conhecimento Gerais.
Pergunta:
Você sabe a que velocidade máxima consegue um homem fazer amor sem
se cansar?

Resposta de um cearense digna de um 10 (dez):
A 68 Km/h , porque a 69... já põe a língua de fora!!!

preguiça define...
mas não o suficiente para deixar nada de lado...hhehehe

hehehheh

coisa feia em...

Existem pessoas que se submetem a qq coisa para se dar bem...
que coisa feia endossar um mal feito, fazer vistas grossas só para não perder a boquinha e os favores...
tsc tsc tsc...
só é uma pena para vc, pq afinal, tem gente comentando , seus amigos já notaram que vc mostra uma coisa e é outra...
coitados, estão decepcionados...

coisa feia em ....

Mulher Migalha....perfeito!!!!!!

Existe mulher samambaia, manga e agora a versão melancia. Eu pensei que deveria existir também a mulher migalha.
Mulher migalha tem aos montes e de todos os tipos. Você não as enxerga na TV, não iria vender tão bem quanto às outras, afinal isso é um grande comércio. Mas elas estão todas aí, na rua, ao seu lado na fila da panificadora, dentro do carro importado, na fila do banco, dentro do metrô, do ônibus, talvez dentro de você.
Algumas são corpulentas(leia-se gordinhas), outras baixinhas complexadas, tem as altas e desengonçadas e também as muito lindas e inteligentes.
O que todas elas tem em comum sendo tão diferentes?
Elas vivem de migalhas.
Elas se contentam com migalhas.
Elas aceitam e só conhecem migalhas.
Sim, migalhas, aquela que a gente pega no fundo do prato, que caiu do pão de alguém ou do seu mesmo. Juntando com bastante cuidado, cada migalhinha, ela vai enchendo o seu potinho de auto-estima, que deve ser do tamanho de um copo de cafézinho, aquele mini.
Migalhas dos amigos que fingem prestar atenção nelas, migalhas do pai que nunca a ouviu, migalhas da irmã que nunca lhe telefonou, migalhas da mãe que sempre a criticou. Migalhas do que deveria ser um companheiro e se tornou seu algoz.
A mulher migalha não consegue se ver no espelho, ela é um borrão de si mesma. Talvez os que não lhe dão migalhas e acreditam nela, enxerguem uma tela pintada em cores vivas e não um borrão, mas quem diz que alguém consegue fazê-la ver diferente?
A mulher migalha acha que tem algum parentesco com Murphy, pois quando seu potinho está quase cheio, vem alguém e.....enche mais??? nãooo, vem alguém e assopra, sim...assopra, vc já assoprou migalha de pão no fundo do seu prato? Esparramo geral, a única saída agora é recomeçar do zero e juntar mais migalhas.

Posso ver daqui de cima uma fila de potinhos cheios de migalhas, quem quiser assoprar que assopre, quem quiser levá-los, leve, leve-os pra bem longe daqui, pois daqui do alto não tem mais espaço pra tão pouco.

Fonte: Panela de Expressão

diferença fundamental...

Descobri uma diferença fundamental entre eu e vc cherry...
Não posso decepcionar as pessoas...
Sou transparente demais...autentica demais...e sempre digo o que penso
Sou do tipo que ou se ama, ou se quer longe...não sou fácil de ser odiada...
É mais fácil  me admirar, mesmo não gostando de mim, afinal, sou sempre eu, e alguem conseguir ser ela mesma, é sempre digno de admiração.
Ao contrário de vc, não posso surpreender ninguém com falta de caráter, de hombridade e  honradez.
Nunca trai um amigo, nunca menti para me safar de nada e nunca me fiz do que não sou.
Meus pêsames, vc é uma pessoa que sempre decepcionará quem um dia te admirou.

nem precisa comentar né....

pois é...

Existem pessoas que são maiores de idade, vacinadas, mandam em sua vida, e dizem que sabem fazer escolhas. mas dentre este tipo de pessoa, tem aquelas que fazem escolhas erradas, se dão mal e não assumem o erro, imputando ao outro toda a responsabilidade dos atos cometidos, se dando ao luxo de sair limpa, leve e solta e VITIMA....ah tá. Mas estas mesmas pessoas não comentem erros uma só vez, eles repetem, mesmo que o motivo seja outro...e se dão mal...e não conseguem esconder...nem tudo pode ser escondido...se faz uma escolha pensando em se dar bem, todo mundo viu...desta vez não teve como esconder o erro, e finalmente, em seu meio muitos estão percebendo o quanto covarde e oportunista vc é... qt vc erra e s faz de vítima das "circunstâncias"...que vc está lá, mas não queria estar, foi pq o motivo era bom, pena que o meio te custará caro... É minha cara, como disse sempre, as máscaras caem e nem sempre por baixo delas temos algo diferente para mostrar...e nem sempre o que podemos e temos para mostrar é o que era visto até então... Colha agora o que plantou, e sinta o gosto amargo de ter sua vida desmontada por outros....

hehehehehe

 

 

 

 

tem gente que é "tão superior" que esquece que tem sombra...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

sabe o que é mais legal?
não existe um "filminho" que a proteja da verdade que logo aparecerá...

é bem por ai.....

A puta da Sónia *

do A Pipoca Mais Doce de apipocamaisdoce

Ontem foi o lançamento do livro da Cocó e, como estava à espera, foi muito divertido. E o livro também é, por isso façam favor de o comprar, porque vão ver que vale a pena. No livro vão encontrar um dos melhores textos que a Sónia já escreveu e no qual eu me revejo bastante. Porque, e afinal, também eu sou uma puta.

Aqui fica:

A Puta


Vou dizer-vos uma coisa. É preciso ter muita paciência para ter um blogue. Porque se há gente muito boa e querida e simpática como vocês, que são a maioria, depois há os outros. E se é verdade que são mesmo a minoria, esses outros cansam. Moem. Molestam. Porque são repetitivos. E têm tantos problemas na mona e na vida que fazem dó. Para esses, eu sou sempre e serei sempre... uma puta. Se sou feliz sou uma puta. Se sou infeliz, mais puta sou. Então é assim:
Se eu escrevo que vou de fim-de-semana, sou uma puta porque com esta crise há imensa gente que nem sabe como comer, quanto mais pensar em passar fins-de-semana fora. Se mostro fotos do sítio onde estou sou uma puta, a fazer pirraça a quem tem de ficar enfiado em 20 metros quadrados e cheio de fome. Mas se não mostro, sou uma puta ainda maior, que deve estar num palacete banhado a ouro e que nem tem coragem de mostrar, tal é o luxo nojento. Mas se, pelo contrário, não vou de fim-de-semana e me queixo de ter o dinheiro contado, sou uma puta porque moro no Parque das Nações, tenho os filhos no colégio, e devia ter vergonha por me queixar da falta de cheta quando há gente que, essa sim, não tem um cêntimo na carteira.
Se digo que estou gorda, sou uma puta porque há pessoas que pesam tanto que chegam aos 3 dígitos e estou a humilhá-las ao falar do meu suposto peso a mais. Mas se fico feliz porque emagreci, sou uma puta porque tenho dinheiro para fazer dietas que os outros não têm, e tenho tempo para fazer caminhadas, coisa que os outros, coitados, nunca têm.
Se me queixo dos meus filhos, porque fizeram uma tropelia qualquer e se estou cansada deles e deixo um desabafo, sou uma puta porque há tanta gente a querer engravidar sem conseguir, e eu que tenho filhos nunca por nunca devia queixar-me deles, é uma vergonha. Se os enalteço, vaidosa, sou uma puta que não pára de se gabar, e devia ter vergonha porque há pessoas que têm filhos deficientes que não conseguem sequer sorrir quanto mais fazer as habilidades que os meus fazem.
Se ponho vestidos da Madalena, sou uma puta exibicionista que devia era dar tudo a instituições de solidariedade. Se falo de solidariedade, sou uma puta porque na verdade o que eu quero é mostrar-me boazinha mas não passo de uma megera nojenta, que tem dinheiro para ser solidária, porque o resto das pessoas, coitadas, não têm dinheiro para si, quanto mais para os outros.
Se digo mal de um funcionário, que me atendeu mal, e calha a chamar-lhe burro, sou uma puta que não sabe o que passam os funcionários, uma puta que está a dizer que todos os funcionários desse ramo são burros, uma puta que acha que só porque tem um curso superior é melhor que os outros, devia era virar uma dessas funcionárias para ver o que era bom.
Se me queixo de ter muito trabalho, sou uma puta porque há muita gente no desemprego e eu devia era virar as mãos para o céu e agradecer ao Senhor a oportunidade que me deu. Se digo que houve um mês pior, com menos trabalho, vão dizer que eu sou uma puta, que em vez de estar em casa armada em freelancer devia era estar sentadinha a uma secretária, que assim não me faltava o trabalho, essa é que é essa.
Se digo que baptizei os meus filhos por respeito e amizade à minha sogra, sou uma puta porque com Deus não se brinca. Se decidisse não os baptizar, apesar dos pedidos da sogra, era uma puta das piores, ingrata do caraças, coração de pedra, incapaz de descer do seu pedestal arrogante para fazer alguém feliz.
Se estou doente, e descrevo o mal-estar, sou uma puta que não sabe o que é estar realmente doente, doente à séria, em perigo de vida, com um padre ao lado pronto para a extrema unção. Se me regojizo com a minha saúde, sou uma puta que merece é ficar doente, por estar a vangloriar-se de algo que há tanta gente a não ter.
Eu podia continuar por aí fora. Mas não posso. Tenho de ir trabalhar (ai, que puta, trabalhar? E tanta gente no desemprego...). E daqui a bocado também tenho de ir fazer o almoço para os meus 3 filhos que estão em casa porque têm tosse (tosse? oh, minha puta, tosse não é doença, sabes lá tu o que é estar doente?). Ainda bem que esta gente é a minoria. São vocês, a maioria saudável, que me faz continuar a ter vontade de vir aqui contar algumas aventuras e desventuras da minha vidinha normal (normal? tu és é uma anormal de primeira! E, claro, uma puta!)


* salvo seja!

ahhhhhhhhhhhhhhhh bom, depois desta informação, passei a entender certas obsessões....kkkkkkkk...

aprende ai oh....

passarinho só pode voar qd não tem gavião de olho.....

kkkkkkkkkkkkkkk

combina contigo.....kkkkkkkkkkkk....

mas tu é bobinha né.....hehehehehehehehe

tem gente que gosta tannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnto de carnaval


que passa o ano todo de máscara......






hehehehehehehehehe...né cherry?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

sabe qual é sua sorte???????????


é eu ter a consciência exata do que posso fazer para de despir de sua hipocrisia....


e pq não o fiz ainda?????




ah, ainda não to afim...

as pessoas me chamam de maluca, doida....


ah vá, como se isso fosse uma ofensa....


é reallllllllllllllllllll minha filha....

existem muitas mulheres que são iguais a batata rufles....muita propaganda, mas pouco conteúdo...
aliás, como tem mulher fazendo propaganda enganosa...isso devia dar processo viu....

e vamos rindo por ai....

#Áries - Ninguém cruza nosso caminho por acaso e nós não entramos na vida de alguém sem nenhuma razão.




apareceu isso em meu signo hoje...
descobri para que eu vim ao mundo.....kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

hehehehhee

TEM GENTE QUE ANDA PRECISANDO...HEHEHEHE - REZA DA RITA LEE

rachei......

-colega, vc consegue respirar embaixo da água?
-não...
-nossa que piranha estranha.....

mas num é?...é...2

Uma mentira pode correr seis vezes pelo mundo antes que a verdade tenha tempo de vestir as calças.

mas num é que é.....

Existem três coisas que não podem ser escondidas por muito tempo: a Lua, o Sol e a verdade.

 

 

— Sidhartha Gautama.

Se ele te trair termine, não traia de volta.

 A fama de chifruda passa, já a de cachorra fica...

e como fica né pessoas abanadoras...?!!!!!!......kkkkkkkkkk

Ela pensa: estou dizendo a ele quem sou. Ele está interessado em quem sou. Isso é verdade, mas estou curioso a respeito dela porque quero comê-la. Não preciso que ela se interesse tanto por Kafka e Velázquez. Enquanto converso com ela, estou pensando: ainda vou precisar de quanto tempo de conversa? Três horas? Quatro? Será que ela vai chegar a oito? O véu começou há apenas 20 minutos e já estou me perguntando: afinal, o que é que isso tudo tem a ver com os peitos dela, a pele dela, o porte dela?"

(Philip Roth in: O animal agonizante. Ed. Companhia das Letras, p. 20-21) 


pois é, seria cômico se não fosse trágico.....né?...é.... 

estive

pensando...


acho que passarei a não medir mais as consequências....

tá vendo, pq o estresse???????

existem pessoas que vendem uma imagem, e os desavisados "compram" a boa samaritana...


ah se eles soubessem o que sei.....seria gozado ver as reações.....

existem pessoas que observam o que faço e ficam horrorizadas.... blá blá blá...


fico imaginando qual seria a reação se soubessem o que penso.....hehehehehe

num é?...é...

 

 

 

 

 

"Cada um de nós é uma lua e tem um lado escuro que nunca mostra a ninguém."

Mark Twain

Feliz Dia das Mães

Desejo as mães um belo dia.
Mas não para todas as mães, pq algumas só tem o título, mas não tem a honra.

Mães que não prezam os filhos
Mães que viram as costas a família por prazeres temporários
Mães egoístas que não pensam em seus filhos antes de procurar prazeres
Mães que só são mães por obra do destino...estas eu deixo de fora.

Para aquelas que visam a família antes de tudo, que zelam por seus filhos, que cuidam de sua postura para sempre serem um exemplo de caráter, Meus Parabéns de Coração!!!!!

Pessoas falsas ( QUE APARENTAM UMA COISA MAS SÃO OUTRA BEM DIFERENTE )  são como produtos piratas né, te atraem pela facilidade, mais logo te decepcionam pela qualidade!

buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu....


te vi...........................

putz, descobri hoje que tenho uma alergia grave...


uma alergia imensa e parece incurável por gente hipócrita, mentirosa e covarde...


affffffffffffffffffff...e não tem cura....vixiiiiiiiiiiiiiii

vou me aposentar.....

deixarei de ser uma atleta

cansei de levar tudo na esportiva...

e quando a vida me desafia.......
eu dobro a aposta.

E Jesus multiplicou os peixes....


Mas queria saber quem é o responsável em multiplicar as piranhas.....

se vou deixar vc em paz?
ainda não sei....
só sei que enquanto não for devolvido o que lhe foi dado, a saga continuará....

agora eu descobri pq

tanta gente trai...estão atrás da santidade...heheheheh

é mentira que a perfeição não existe...
além de ser injusta esta afirmação...
afinal, tem algumas perfeitas idiotas por aí....


né?...é...

hehehehehe

Alguns homens preferem mulheres boazinhas e meigas. Afinal, as fortes, independentes e más eles não conseguem enganar.

como estou poética hoje, lá vai...

Era uma vez… o FOGO, a ÁGUA, e a CONFIANÇA.

 Eles entraram em uma floresta escura e o fogo disse: 

- Se eu me perder procurem a fumaça, pois onde há fumaça, há fogo! A água disse: 

- Se eu me perder me procurem na umidade, pois onde onde há umidade há água! Então a confiança disse:

 - Se eu me perder não me procurem, pois uma vez perdida nunca mais me encontrarão…”

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.. Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da manhã'. No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: -'Que m...........! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...'Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:'...São seis horas, levanta!!!

'Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

em todas as vinganças.... 

hehehehehehehehehe.....
pois é...morro e não vejo tudo.....putz....

mas num é?...é....

Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou. Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama. O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher: - Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser 

 perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo! 

E a mulher respondeu: - Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. 

Seja forte, amor. Eu também te amo… 

 Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!

só rindo

Existem certas pessoas que não aprendem...
As "gostosas da vez" acham que velando suas chamadas, ninguém vai notar que são elas que estão tentando colocar suas manguinhas de fora e se fazer "presente"....
Mas como para cada "esperto" existe pelo menos duas trouxas, vamos que vamos, só para ver onde isso vai parar...

e pensa em uma pessoa que não tem pressa...

ATENÇÃO:


Se vc é diabético, mantenha distancia das piriguetes que fazem c* doce....
isso pode alterar seu organismo e não tem volta....

a diferença

DIFERENÇA ENTRE AMIGOS E AMIGAS

CERTA NOITE, UMA MULHER SAIU E NÃO VOLTOU PARA CASA.
NO DIA SEGUINTE, ELA DISSE AO MARIDO QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE
UMA AMIGA.
DESCONFIADO, O HOMEM TELEFONOU PARA AS 10 MELHORES AMIGAS DA MULHER, E NENHUMA SABIA DE NADA!...

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESUNIDA!

AMIZADE MASCULINA

CERTA NOITE, UM HOMEM SAIU E NÃO VOLTOU PARA CASA.
NO DIA SEGUINTE, ELE DISSE À ESPOSA QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UM AMIGO.
DESCONFIADA, A MULHER TELEFONOU PARA OS 10 MELHORES AMIGOS DO MARIDO, E:
- 8 DELES CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE NA CASA DELES, E
- 2 DISSERAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ!!!...


MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA FDP!!!!!

ah,
foi caindo que aprendi uma lição e tanto...
aprendi a derrubar....
então, preste mais atenção....

entende?

vai aprendendo ai...

O Amor virtual tem nuances diferentes. As pessoas se aproximam por causa das afinidades. Gostam do jeito de escrever da outra, percebem que têm os mesmos gostos. Depois, vem os estímulos visuais, através da troca de fotos. Seguem os telefonemas e talvez, os encontros. Daí, pode acontecer um grande amor ou um grande desastre!
Se você gosta de conhecer pessoas através da Internet, tome certas precauções. Procure observar a pessoa com a qual está teclando. Escolha um bate papo e observe. Faça muitas amizades . Volte sempre ao mesmo bate papo. Assim, você ficará familiarizada com as pessoas. Pode se informar sobre um flerte ou uma paquera. As mentiras se espalham nos chats. Homens casados se transformam em conquistadores para viverem suas fantasias virtuais. E nem sempre contam sobre seu estado civil. 'As vezes, um rapaz gentil , tímido e solitário, pode ser um marido frustrado. Através do computador, podemos ser o que desejamos e viver muitas fantasias . Uma mulher solitária- uma mulher sensual; um rapaz tímido- um homem sedutor. Se a pessoa sabe o que deseja, a Internet lhe dá passe livre para agir como quiser. No entanto, tome cuidado, porque "o feitiço pode virar contra o feiticeiro." Usar a internet para mascarar problemas sérios ou frustrações afetivas, através de mentiras e enganos, pode ser perigoso.

Não há limites para o mundo virtual. Você pode ser o que você quiser. Através dos nicks escolhe a vida virtual que deseja para si. Sai da rotina do dia a dia ou de um casamento frustrado para um mundo cheio de fantasias e ilusões. 'As vezes, o dia a dia em casa é chato... puro tédio. Então, o que fazemos? Entramos em nosso quarto, deixamos a espôsa ou espôso no sofá vendo TV e vamos para o mundo da fantasia. Lutar por uma dia a dia proveitoso é difícil. O retorno virtual é mais imediato. Num bate papo, podemos conseguir um amor e até Sexo. Sexo virtual ou até mesmo real.

Se você souber o que deseja da Internet, poderá estar mais fortalecido(a). Sonhe, fantasie, mas tenha cuidado para não se machucar ou machucar as pessoas. Seja sempre sincero(a) consigo mesmo. A mentira tem pernas curtas e, você poderá até ameaçar seu casamento ou relacionamento, com as fantasias de um amor virtual. Um relacionamento tem que estar bom para os dois. Alguns casais se dão muito bem vivendo um amor virtual platônico ou secreto. Liberam suas fantasias e assim está bom para eles. No entanto, o que é bom para uma pessoa nem sempre é bom para a outra.

Nada substitui a vida real, o "olho no olho", o toque das mãos, o contato da pele do ser amado. Se você acha que seu amor virtual.. está demorando muito para se tornar real, fique esperto(a)! Pode ser que haja uma mentira por aí... ou então, seu flerte queira apenas um amor platônico. Amor platônico não se compromete e vive apenas de e-mails e cartões virtuais.

O Amor verdadeiro se compromete, é sincero... e muito real. Pode até começar no Micro computador, mas entra na sua vida real, entra no seu mundo. O amor real tem endereço, casa, telefone.. e não vive de mistérios ou mentiras.

Vá com calma! Acredite nas pessoas, acredite no Amor, mas tenha bom senso!
Seja sempre você mesmo(a) e lute pelo que você quer. Não faça aos outros o que você não deseja para si!

Lembre-se! O Mundo virtual é feito de pessoas de carne e osso! Um dia, o que é falso e ilusório, cai por terra!

Seja feliz!
Sandra Cecília (Psicologa)

se eu esqueci?

jamais.....

só estou quietinha ...

agora observando cada passo de perto...

bem perto....

Intenções: cada um tem a sua....

nem precisa comentar o que pensei qd vi esta foto...só digo que me lembrou alguem...kkkkkkkk

ainda bem que esta moda ainda não chegou aqui né...hehehehe

só me resta gargalhar....
colocar os outros para atacar alguem pq se é covarde e tem muita coisa a esconder....só rindo mesmo né.....

e vamos rindo por ai....

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii meu Deus, deve ser o meu marido!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:
- Desgraçada... teu marido sou eu!

e das mulheres que vão a caça de qq homem que tenha mais que 1 metro e meio...? ah,  e de preferencia casados?....

Gente boazinha vai pro céu...


gente má vai para onde quiser...


né cherry?

um aviso:

Não teste minha paciência.
Já testei, e ela não funciona.

tsc tsc

quem sente saudades não segura o orgulho por muito tempo...
só faz tipo, mas se entrega logo...heheheheh

Sexo por Telefone

A mulher falava propositalmente devagar, para fazer render a conversa a um real o minuto:

- Oi, gato, como é que você é?

- Não interessa como é que eu sou. Estou pagando um real por minuto, quero saber como é que você é.

- Sou loira, tenho 22 anos, 1,75m, peitos grandes e empinados, marca de biquíni...

- Tá já sei. Pula pra outra parte.

- Você esta tirando a parte de cima do meu biquíni, estamos numa praia deserta.

- Detesto praia.

- O quê?

- Não suporto areia e sol. Muda a história para outro cenário.

- Ok. Você esta tirando a aparte de cima do meu biquíni, estamos numa estrebaria.

- Pará! Que é isso, ficou maluca? Numa estrebaria, cheia de cocô de cavalo? Que coisa nojenta!

A mulher fez silêncio do outro lado da linha.

- Você esta aí?

- Estou, gato.

- Era só o que me faltava: te pagar pra ficar em silêncio!

- Escolhe o cenário você. De que tipo de lugar você gosta?

- Estou te pagando pra imaginar pra mim.

- Deixa ver... Na sua casa... na cozinha?

- Pode ser.

- Ótimo. Você esta tirando a parte de cima de meu biquíni. Estamos na cozinha da sua casa. Você pega um pote de mel e vai passando nos meus peitos.

- Fiquei enjoado.

- Porquê?

- É só pensar em mel e me dá ânsia de vômito.

- Então passa outra coisa. Manteiga. Você passa manteiga nos meus peitos.

- Deixa essa história de comida pra lá.

- Ok. Eu começo a lamber sua orelha.

- Ta com esparadrapo.

- Como é que é?

- Eu machuquei a orelha ontem, botei um esparadrapo.

A mulher suspira.

- Estou esperando. Se você ficar aí calada eu vou querer meu dinheiro de volta.

- Você não quer tentar outra operadora?

- Como assim?

- Acho que a coisa entre nós não esta dando muito certo. Não é melhor tentar conversar com outra mulher?

- Já perdi meu tempo com você, agora vamos até o fim.

Ele achou ter ouvido um choro do outro lado da linha.

- Vamos lá, estou esperando!

A mulher não conseguiu se controlar:

- Pra mim chega! Não agüento mais! Você é nojento! Eu te odeio, seu desgraçado, porco, mal educado, broxa. Seu corno!

- Agora assim, estou gostando. Continua...

João Emanuel Carneiro

A 100 cantadas em um homem só

H: - Oi.

M: - Oi.

H: - Eu estava te olhando de longe... Você vem sempre aqui?

M: - Só quando eu estou com vontade de fazer xixi. Quem te deixou entrar no banheiro das mulheres?

H: - Entrei escondido queria falar com você.

M: - Não podia esperar eu terminar primeiro?

H: - É que eu sou muito ansioso... Não é sempre que se encontra a mulher da nossa vida numa festa de formatura.

M: - Mulher da vida de quem?

H: - Da minha vida.

M: - Que espécie de maluco é você?

H: - O homem da sua vida!

M: - Como é que é?

H: - Sou o cara que nasceu pra casar e ter filhos com você.

M: - Essa é a sua melhor cantada?

H: - É sério... vamos conversar.

M: - Quer fazer o favor de fechar essa porta? Eu ainda não terminei.

H: - Desculpe. Um homem sabe quando avistou a mulher ideal. Geralmente ela é bonita, sexy, tem gostos refinados e inteligência suficiente para ignorar suas gracinhas. É fina, detesta vulgaridades.

M: - Me deixa vomitar em paz?

H: - Achei que você só estivesse apertada.

M: - O que eu faço no banheiro não é da sua conta..

H: - Eu me importo com você.

M: - Socorro, tem um homem aqui dentro.

H: - Psiuuuuu, não grita, eu só quero saber seu nome.

M: - Eu to bêbada demais pra saber meu nome.

H: - Também estou um pouco tonto, confesso. Viu como a gente combina?

M: - Sai daqui e fecha essa porta antes que eu te jogue esse balde de lixo na cabeça.

H: - Algumas pessoas passam a vida toda procurando por um amor perfeito. Alguém que te complete e ajude no que for preciso, faça companhia em todos os momentos.

M: - Cara, como você é chato.

H: - Melhorou?

M: - Não acredito que você me assistiu fazendo aquilo.

H: - Foi a coisa mais linda que eu já vi.

M: - Acorda, seu idiota. Eu botei um pão de batata pra fora.

H: - Eu também adoro pão de batata com tequila.

M: - Espirrou em você, seu porco.

H: - Eu não ligo. Seu vômito é o meu vômito.

M: - O que eu fiz pra merecer um maluco desses atrás de mim?

H: - Tem coisas que só o destino pode explicar.

M: - De que planeta você veio? Larga do meu pé.

H: - Só você não percebeu que isso tudo não foi por acaso.

M: - Você me seguiu, eu pedi ajuda, ninguém te tirou do banheiro, eu te dei um banho de bolo de chocolate e cerveja.

H: - Nosso primeiro encontro...

M: - Nada disso é um encontro. Sai da minha frente.

H: - Não posso abandonar a mulher da minha vida.

M: - Que papo é esse? Deixa-me ver o que colocaram n o seu whisky?

H: - É sério, nunca ouviu falar nisso?

M: - Whisky com bolinha alucinógena? É claro que sim. Nunca aceite o copo de um estranho.

H: - Nós somos o casal ideal. Nascemos um pro outro. Sabe quais são as chances disso acontecer numa festa de formatura? Uma em cada 150 milhões.

M: - Bem menores do que as chances de eu te dar uma porrada.

H: - Você não faria isso com seu futuro marido.

M: - Vamos do começo... Um: eu já tenho namorado. Dois: você não faz meu tipo. Três: isso não é uma festa de formatura. É a festa de 15 anos da Maria de Fátima. O segredo da relação perfeita está na identificação de sua alma gêmea. Geralmente ela é loira, alta e tem um piercing no nariz. Pode também não ser nada disso. Não importa. O grande lance é perceber se essa alma combina com a sua, tem gostos iguais, beijo bom e, de preferência, um cabelo sem gel.

H: - Quer apostar que nós nascemos um pro outro?

M: - Ridículo... vou ficar com peso na consciência.

H: - Por que não tenta? Fala uma cor.

M: - Preto.

H: - A ausência de todas as cores... A minha preferida também.

M: - Que bobagem.

H: - Um filme.

M: - "101 Dálmatas".

H: - O mesmo que o meu... Quer prova mais definitiva?

M: - Eu nunca vi esse filme na minha vida

H: - Roubar não vale.

M: - Que papinho mais furado... Se toca, eu não fui com a sua cara.

H: - Última chance. Fala uma música.

M: - Ai que saco... Qualquer uma do Daniel.

H: - Daniel? Tem certeza?

M: - Absoluta.

H: - Então você tem razão... minha mulher ideal não gosta de música sertaneja.

M: - É mesmo? E que som ela curte?

H: - Rock, alguma coisa de Jazz... dependendo do dia, MPB.

M: - O que tem de errado com Leandro e Leonardo, KLB, é o Tchan?

H: - Nada, só não é mulher pra mim. De qualquer forma, foi um prazer. Todo mundo erra. Quem nunca pensou ter encontrado o grande amor e depois descobriu que ele roncava, tinha caspa e não era muito chegado a banho no inverno? Se fosse fácil não teria graça. O importante é não desanimar, e não foi dessa vez, partir pra outra. Tente declamar seu poema predileto em praça pública e espere alguém completá-lo. Se ninguém se manifestar, saia correndo. Podem ter chamado a polícia.

M: - Espera.

H: - O que fo i?

M: - Eu também gosto de MPB. Minha mãe ouve Chico Buarque o dia inteiro. Tecnicamente, se eu estou em casa, também ouço.

H: - Não sei... Acho que foi um engano.

M: - Como você pode saber?

H: - Olhando bem... você é mais alta do que eu imaginava. A mulher da minha vida tem 1,60 de altura. Foi um prazer.

M: - Espera, eu estou de salto. Olha só... fiquei mais baixa.

H: - Você não tem nada a ver comigo.

M: - Tenho sim.

H: - Que interesse repentino pela minha pessoa... Até um minuto atrás você queria que eu fosse embora.

M: - Também não sei o que me deu.

H: - Você tomou do meu whisky, foi isso?

M: - Não... quer dizer, não lembro.

H: - Cadê seu namorado?

M: - Está na minha frente, com uma coisa esquisita na camisa...

H: - Que nojo... o que mais você comeu, hein?

M: - Miojo, antes de sair de casa.

H: - Eu não posso ser seu namorado, você já tem um.

M: - Eu menti.

H: - Só pra me dar o fora? Conseguiu. Tchau.

M: - Volta aqui, meu amor. Pega uma vodka pra mim.

H: - Sai de perto de mim, sua louca.

M: - Só saio daqui casada.

H: - Socorro.

M: - Achei o homem da minha vida!!!

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A mais pura verdade

• Amigo: Cara, você se arrependeu de ter terminado com ela?
• Ele: Olha para mim, você acha que eu me arrependi? Eu saia sexta e só voltava segunda de manhã para trabalhar. Eu peguei a mãe, a filha, a prima, a tia e só não peguei a vó da vizinha, porque ela tinha hemorróida. Eu tinha cortesia para entrar nas melhores baladas. Eu esnobei as garotas que todos os homens queriam pegar. Transei de segunda à sábado e domingo eu via futebol. Detalhe, sem ninguém me chamando para ir ver a porra do casal feliz no Faustão ou sei lá o que. Me mandavam mensagens o dia todo e se você perguntar se eu li alguma eu vou te dizer que não. Eu podia ver filme pornô, levar a guria que eu quisesse para minha cama e depois chamar o táxi para ela ir embora para eu não precisar gastar gasolina, porque convenhamos, tá cara para caralho. Eu era o que elas queriam de qualquer jeito. E eu, queria todas de qualquer jeito, mas só um pouquinho cada uma. Chamava todas de bê, para não errar o nome de nenhuma. E por que diabos elas achavam que isso era fofo? Eu ia para academia às três da tarde e voltava às oito da noite. Tenho uma coleção de calcinha perdida na última gaveta da minha estante. Eu saia na rua com o som alto no carro e podia escolher a dedo, quero essa, depois essa e mais tarde, essa. Na minha geladeira nunca tinha uma caixa de cerveja, eram no mínimo quatro. Eu não devia nada para ninguém. A única guria que me cobrava alguma coisa, era minha mãe. Me cobrava minha cueca lavada e só. Não tinha que ir no cinema ver as comédias românticas e falar “own amor, eu faria o mesmo por você”. Não tinha que deixar de ir para balada para fazer um lanchinho em família. Não precisava me preocupar em horário e olhava para quem eu queria na rua. Minha casa tinha festa toda quarta. Camisinha aqui tinha do Bob Esponja até das Três Espiãs Demais. E eu ainda dava de brinde um moranguinho para cada garota. Meu trampo era sentado na frente do computador. Peguei tua irmã cara. A amiga dela. A Carolzinha filha do Prefeito da cidade. A Jú filha do gerente do banco. Loira, morena, ruiva, que gostava de pagode até a que gostava de gospel. Eu tinha o mundo na minha mão. E você me pergunta se eu me arrependi? Me arrependi caralho. Porque toda essa porra de vida perfeita nesses 9 meses que fiquei sem ela não teve valor nenhum depois que eu vi ela sorrindo de um jeito que nunca sorriu para mim, para um outro cara aí. Para um vagabundo desgraçado que vai fazer ela feliz, porque eu, eu não fiz ela feliz e ainda mandei a melhor coisa que eu tinha na vida me esquecer. E sabe o que é pior? Ela me obedeceu.

 http://surrealmagic.tumblr.com/

sempre

A mulher que finge que acredita é muito melhor do que o homem que acha que engana...


Não é meninas?

ah,

sabem porque homem casado dá atenção a amante?
porque não tem obrigação de entendê-la...
faz o meio de campo e volta para casa....

acho que achei vc ai no meio...

muito bom

Vou te contar o que acho mais interessante no FIM de um relacionamento...

 

Não são as lágrimas, não é o arrependimento (por ter investido tempo, compartilhado vida, renunciando a inúmeras coisas para estar na companhia do fulano, etc, etc, etc)... O mais INTERESSANTE e PREVISÍVEL óbvio, é o BOMBARDEIO de indiretas nas redes sociais.

Inicialmente eles se excluem. E os amigos em comum são ''PRESENTEADOS'' com uma quantidade absurda de farpas, indo e vindo de lá e cá. Depois de 2 ou 3 dias começam as frases de "SUPERAÇÃO": "Ninguém me segura, vou pegar geral". "Solteira sim, sozinha nunca". "Quem perdeu que chore"... E por aí vai...
 Olha que dias atrás o fulano era o homem da sua vida. O seu grande amor. A pessoa que você não saberia viver sem... Resumindo: Seu oxigênio. E de repente,  da noite pra o dia, o fulano vira um fardo. Um falso. Um fingido. Alguém que brinca com os sentimentos alheios, etc, etc, etc...

 
Há que se entender que o fulano que passou uma temporada na tua vida, não chegou arregaçando a porta de entrada. Embora o fulano tenha 1001 defeitos, "não sirva", "não preste"..." ele deve ter também 1002 qualidades porque durante dias, meses, anos, ele foi "ENCANTADOR" para você. Ou serviu para curar algumas feridas e tapar alguns dos teus buracos.

Obviamente ninguém gosta de ser usado, mas quando se analisa pelo lado racional da coisa, não houve uso e sim troca.  Ele te ofereceu algumas coisas e extraiu outras de você. Ninguém dá sem esperar receber algo de volta. Relacionamento é isso, uma via de mão dupla. E quando um dos dois percebe que o outro SUGA e não oferece nada, ele abandona a estrada. E seguem seus caminhos separados, como tudo começou. Claro, depois de uma chuvarada de indiretas nas redes sociais.


http://sosentimentosvividos.blogspot.com/

né? ...é...

muitas coisas na vida não tem preço...
mas tudo tem troco.....




né?...é....

Tipo de Mulher - As que se fingem de mortas

Estas mulheres são interessantes, também  pode ser classificada com a Cara de Pau de Sebo.
Nunca sabem nada, nunca viram nada, foram pegas de surpresas e nunca tem a intenção de fazer nada que não seja politicamente correto. Adoram parecer corretas em seu meio, então suas caras de vítimas são impressionantes.
Sua cara de pau é imensa, por isso as vezes são confundidas com este gênero de mulheres.
Como tem o costume de usar a frase "não fiz nada",  "não tive a intensão de magoar ninguem", "seja feliz que serei tambem", e outras mais, está sempre achando que pode ficar fora das críticas dos demais, tentam bravamente passar atestado de idiota para quem as rodeia.
Fazem uma força enorme para parecer boa gente e frágil, assim, todos ficam com dó e nunca acreditam que suas atitudes foram propositais e repensadas inúmeras vezes antes de serem feitas.
Se alguem descobre sua ações, elas choram, se trancam no quarto, usam seu travesseiro como melhor amigo, e esperam que as pessoas esqueçam o que foi descoberto.
Classifico este tipo de mulher como uma das piores do gênero de mulheres que não valem nada.
Mas atenção: de tanto de se fingir de morta, este tipo de mulher acaba ficando só, porque as pessoas acabam descobrindo que elas verdadeiramente são.


Inês Maciel Antoniette - versos de avesso

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